Сосед встречает в подъезде сос, Америка. Маленький городишко. , — Здравствуйте, мы проводим со

Сосед встречает в подъезде соседку.- Тань, муж где?- В командировке.- Так я на ночь приду?- Я тебе что, проститутка?- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?


Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.- Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.- Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!- А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.- Аэрофлотом! — отвечает тот.- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.- И все-таки я еду!- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?- В «России»!- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.- Я еду, в любом случае!- А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!- Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.- Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.- Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?- Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг…?»

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.- В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.- Мы можем опубликовать ваше мнение?- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

vip проститутки саратова индивидуалки-x-lady
Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


* *